QUIERO UN PONY.COM

 

 

 

 

 

 

 

Una nueva teoría sobre la muerte de Nancy
¿Inocente Sid ?

El cadáver de Nancy Spungen apareció en la mañana del 12 de octubre de 1978. En el baño de la habitación 100 del célebre hotel Chelsea de Nueva York, el cuerpo de la platinada chica de veinte años yacía en un charco de su propia sangre. Había sido apuñalada en el abdomen. En el cuarto sólo había otra persona: un punk con cara de haber pasado una noche de excesos. Era John Ritchie, más conocido como Sid Vicious, novio de la víctima. Para los ojos de la policía, no existía un mejor potencial asesino que el ex bajista de los Sex Pistols. Esa misma tarde fue encerrado con el cargo de homicidio en segundo grado. Sin embargo, un informe publicado en el último número de la revista inglesa Mojo desafía la veracidad de la teoría oficial: nadie investigó la falta de 14 mil dólares en la habitación del Chelsea, no fueron citados a declarar la mayoría de los que estuvieron allí esa noche y no se le prestó atención al estado de Sid, quien había tomado Tuinol (un barbitúrico fuerte) “como para matar a un caballo”.
Según Eliot Kidd, uno de los residentes del hotel, Vicious había recibido 14 mil dólares por royalties en los días previos al crimen. Cuando lo arrestaron sólo tenía monedas y algunos billetes encima. El guitarrista Neon Leon (quien tocaba en los shows de Vicious en el CBGB) dijo que, en la medianoche del 11 de octubre, Sid fue hasta su cuarto, le mostró su flamante cuchillo de caza y le regaló su campera de cuero. Kidd, sin embargo, recuerda haber visto a Leon en la habitación 100 la noche del crimen. “Escuchamos que había una fiesta allí y fui con un par de chicas. Nancy todavía estaba viva; ella nos hizo entrar. Neon Leon estaba ahí con su novia Kathy. Había al menos seis personas... Mucha gente para un lugar tan pequeño. Sid se había desmayado. Nancy dijo: ‘Oh, se tomó como treinta Tuinols’. Nosotros nos fuimos como a las cinco de la mañana. Nancy todavía seguía hablando y Sid seguía desmayado”.
Kidd afirma que Nancy se habría vuelto loca si hubiera descubierto que le estaban robando. “Hay que tener en cuenta que había un cuchillo en la habitación y que si acorralás a una rata, te va a morder.” Sid Vicious fue enviado a la prisión de Riker Island, de donde salió después de que el sello Virgin pagara los 50 mil dólares de fianza. Pero se peleó con Todd, el hermano menor de la cantante Patti Smith, y fue a parar de nuevo a Riker, donde lo violaron varios presos. Fue liberado el 1 de febrero de 1979 y los amigos le organizaron una fiesta. Su madre le dio cien dólares para que comprara heroína y él, que solía inyectarse grandes cantidades de la droga cortada y de la peor calidad, se administró, sin saberlo, la misma dosis de heroína, pero de máxima pureza. Al día siguiente estaba muerto.

 

 

 

ORACIÓN DEL BUEN MAGGOT:

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Tener un amigo...

1.- Cuando estes triste , nos iremos de peday te ayudare a planear la venganzacontra el cabron(a) ke te puso asi.

2.- Cuando sonrias, sabre ke por fin te acostaste con alguien.

3.- Cuando estes asustado(a), te dire con todo mi corazon, Que no mames cabron(a).

!!!ya crece wey!!!

4.- Cuando estes preocupado(a), te dire mirandote a los ojos: ni pedo wey, todo por andar de caliente!!!!

5.- Cuando estes confundido(a), platicaremosy te hare ver que te debes kedar con la mas buena(o)!!!!

6.- Cuando estes enfermo(a), ni te me acerques cabron(a), no quiero que me contagies. Cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos.

7.- Cuando te caigas, me cagare de la risa todo el dia por lo wey ke eres.

...Este es mi juramento y lo seguire hasta el final. sere este tipo de amigo hoy y siempre.... Tal vez te preguntaras.... por ke???........ por ke???

pues por ke soy tu amigo, wey!!!!

Si quieres morir sin decir ni siquiera adiós a tu familia, haz como hice yo y lee atentamente este relato, ya que no puede haber peor historia que la mía. Todo empezó hace unos 8.000 millones de años, cuando todavía, Dios y El Diablo se disputaban el cielo y el infierno. Llegaron hasta tal punto, que el Diablo estalló en llamas i de cada una de esas pequeñas chispas que salieron, se formó una persona, su reencarnación, y desde el más allá les ordenó aniquilar a Dios. Dios, sin embargo, que a todo el mundo perdona, no quiso hacer guerras inútiles y dijo que él se quedaría con el Cielo i el Diablo con el Infierno (No os lo e dicho, pero Dios queria el Infierno y Diablo el Infierno también). El Diablo quedó contento, pero Dios quiso vengarse de alguna forma, pero sin estallar una guerra. Tal cómo sabéis, el infierno está a muchos millones de kilómetros bajo la superficie terrestre. El Diablo, no sabía lo que tramaba Dios, y este mismo dijo que las personas malas irían al infierno y los buenos al Cielo (para que los malos molestaran al Diablo). Pero El Diablo, malo cómo el mismo, dijo que torturaría a los humanos malos. Dios, inquietado con la reacción del Diablo, les concedió a los humanos el don de la Vida Eterna. El Diablo no pudo más y volvió a estallar al ver que no podía descansar y maldijo a todos los humanos, quitándoles entonces, la Vida Eterna. Hasta aquí, me diréis que no tiene nada de raro, pero lo raro y el terror que pasareis ahora, no os salva nadie. Mi historia empieza de verdad el día 32/13/2008, diréis que suena raro, claro, los humanos solo tenéis hasta el día 30/12/..., pero yo soy de otra realidad, la que me merecí después de leer la Profecía del Diablo y cumplirla. No os la voy a contar entera, pero yo la leí y la cumplí. Recitad estas palabras a las 24.00 de la noche delante de un espejo y lo comprobareis, comprobareis el terror, el miedo, el sufrimiento que tuve al ver aquello que ví, atrapado entre las paredes del baño, sin respirar, sin pedir ayuda, sin despedirme, sin decir un ultimo ADIOS, sin poder cumplir mi sueño, sin poder decir cuanto quiero a mis padres, sin decir lo que tenía que decir a la chica que me gusta, sin decir lo que le tenía que decir a mi mejor amigo, sin decirle a la humanidad que el mundo está condenado, si decir lo que tenia que decirle a la persona que tenia que decírselo:

Paramun, Estarecuk Espactraz Kutrajed Muras, Diolkdanda, Diuonisos Espectrum, Diuonisos KURIN!!!

Este es el conjuro que invocará a la Bestia e invitarla a devorar la humanidad, como hizo conmigo.

Este conjuro, es el que despierta a la Bestia durante un tiempo, tiempo suficiente para devorarte, si quieres hacer el conjuro, sigue mi consejo: NUNCA LO HAGAS CON UN OBJETO PUNTIAGUDO, yo sufrí mucho...

cerveza magica...

 

Llega una chava a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que esta tomando.

- Cerveza Mágica, le contesta.

Ella cree que el esta loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero 20 minutos después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.

- Esa no es realmente Cerveza Mágica o si?

- Si, te enseñare.

Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da 3 vueltas al edificio y regresa por la ventana. La chava no puede creerlo y le dice:

- Apuesto que no lo puedes repetir.

Entonces el da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Mágica, y el joven le pide al cantinero:

- Dale un trago de lo que estoy tomando.

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, rompiéndose toda la madre... Entonces el Cantinero voltea hacia el tipo y le dice:

-No mames. Pinche Superman... Eres bien culero cuando andas pedo.....
Llega una chava a un Bar y se encuentra a un tipo bastante atractivo en la barra, se le acerca y le pregunta que esta tomando.

- Cerveza Mágica, le contesta.

Ella cree que el esta loco y se va a dar una vuelta en el Bar, pero 20 minutos después de ver que no hay nada mejor, decide regresar a platicar con él.

- Esa no es realmente Cerveza Mágica o si?

- Si, te enseñare.

Entonces le da un trago a la cerveza, brinca por la ventana y volando le da 3 vueltas al edificio y regresa por la ventana. La chava no puede creerlo y le dice:

- Apuesto que no lo puedes repetir.

Entonces el da otro trago, de nuevo salta por la ventana y da 3 vueltas alrededor del edificio y vuelve a regresar. Ella esta tan sorprendida que le dice que quiere probar esa Cerveza Mágica, y el joven le pide al cantinero:

- Dale un trago de lo que estoy tomando.

Entonces ella da un trago a su cerveza, salta por la ventana y se desploma los 30 pisos del edificio, rompiéndose toda la madre... Entonces el Cantinero voltea hacia el tipo y le dice:

-No mames. Pinche Superman... Eres bien culero cuando andas pedo.....

 

 

                                                           EL PERRO Y EL HOMBRE...

 

 

¿por que dicen que el perro es el mejor amigo del hombre?R=por que solo entre animales se entienden  

 

 

                                                           EN Q SE PARECEN...

 

saben ustedes en que se prece un hombre a una escoba...
pues en que sin el palo no sirven para nada..........  

 

 

 

 

EL PADRECITO...

Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no "unas gotas de agua en el vodka." Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys". David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le puso en la madre". No nos referimos a Judas como ese "pinche culero". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no a "la chingada". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola". La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!....... Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo! Atentamente: EL ARZOBIZPO..                                                         LA MAMADA...   eran 2 borrachos que solo tenian $5 y querian tomar, de pronto dice uno tengo una idea,van a la tienda y compran un choriso ,entran a la cantina y piden un chingo de chelas de pronto uno se pone el choriso como pene y el otro se lo chupa, todos los de la cantina los sacan a patadas ,y no pagaron, y asi se van a 9 cantinas a la 10 uno le dice al otro ,ya me dio hambre saca el choriso para comer y el otro le dice: no si el choriso se me callo desde la segunda cantina.                                    SUPER MEXICANO...   era un concurso para saber quien era el mas hombre de todo el mundoy que pues competian tres nadamas era un aleman, un chino y el famoso mexicano. Entonces tenian que pasar tres pruebas y que los pasara era el mas hombre,la primera prueba era tamarse un vaso de veneno, la segunda era matar a un leon a mano limpia y la ultima violarse a una mujer. Entra el primero era el aleman que se toma el vaso de veneno y que alos tres minutos ||||cae muerto¡¡¡¡¡¡ que entra el segundo le tocaba al chino bueno que se toma el vaso de veneno y que ya esta llegando a la jaula del leon y que se cae ¡¡¡¡muerto¡¡¡¡ y que le toca al mexicano pero venia bien borracho¡¡¡ y que dice dame el vaso de veneno, hic,que dice traiganme otra, ya traiganse la botella, y que sale corriendo a la jaula de pronto que se escuchan gritos, aullidos que leon grunia y que despues sale el borrachito ya cayendose todo desarrapado, rasguñado y que dice ,hic, donde esta la mujer que hay que matar.                                       EL BORRACHITO....   llega un borrachito a su casa y le dice asu esposa mi amor preparate para hacer el amor cinco veces. y la esposa le contesta bienes bien ganoso el borrachito le dice no traigo cuatro amigos.                                                         EL CHINGON...   Llega un cabron a la cantina pide un whisky triple y zas se lo toma, entonces ve a un negrote sentado al final de la barra con una carreta, curioso le pregunta al barman -ese pinche negro es albañil o que?- barman -no, ese wey se lleva al que se queda dormido y se los viola y los trae de vuelta- sr -jajaja que pendejos a mi nunca me pasara eso soy un chingon tomando- despues de 10 triples empieza a cabecear y dormita, repentinamente abre los ojos y grita -pinche negro de mierda donde crees que me llevas?- negro -YO NO TE LLEVO,TE TRAIGO DE VUELTA PENDEJO.                                                            LA GORDIS....   Estaba una gorda (120 kilos) sentadita en un baile, nadie la sacaba a bailar, entre los chavos corren la voz -saquen a la gordita no sean cabrones- -si algun voluntario- todos se hacen bueyes, entonces llega un cabron caminando en zigzag -yo la saco-, todos -viva el valiente-, el cabron se acerca y dice -PINCHE GORDA SACATE A LA CHINGADA DE AQUI!!!-                                                                          LA ADIVINANZA....   llega unborracho a las 2 de la mañana a su casa y sale su mujer y le grita -!gordo grasoso, asqueroso, peludo,apestoso...¡ (y en eso el borracho interrumpe y le dice) - mi amor, si es adivinanza es tu culo.                                                                      BORRACHOS....   Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar. Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando? No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita. No cumpa, la mía es más cerquita. A ver, vamos, a ver cuál es más cerca. Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro: Ya llegamos cumpa, está es mi casa. Y el otro le dice: No puede ser cumpa, ésta es mi casa. No te creo, es la mía. A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es. Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice; ¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 estaaa teclaaaaaa se enganchaaaaa

 

 es mejor callar y que piensen que eres un idiota a hablar y demostrarlo

 con paciencia y saliva se la metio el elefante a la hormiga

 

 cambio lindo perro doberman por mano ortopedica